在春天回想一个比我年长的女人(完全篇)第14部分阅读（1/1）
” 许可佳说“你知道我问什么。” 我说她每个方面都不错。 许可佳幽幽地叹了一口气，说“你也学得油嘴滑舌了，跟我认识的其他男人没什么两样。也好，那我再问你，说实话，你到底喜欢过我没有？” 我脸上有点发热，不知道该怎么回答她。 许可佳笑了，说“这才是你，多问一句就现原身了。算啦算啦，我不为难你了。我也知道你说不出什么。我好我自己知道，我都快爱上我自己了。”话虽这样说，没几分钟，她又开始为难我了，问玲姐到底什么地方吸引了我。我说“其实你都知道的。”她点了点头，说这个问题她是认真想过，还把她自己跟玲姐比较过。她觉得，玲姐也没什么了不起，等她到了玲姐那个年龄，她会比玲姐更好，会有一大堆男生喜欢她。如果我和玲姐明年有了儿子，儿子一满18岁就会知道她的厉害了。我笑出了声，没有说话，觉得她有点微醺的感觉了。许可佳也笑，表示这些话都是在开玩笑，她不会真的报复在下一代身上。不过，经过这件事，她也真多了一些人生的信心，从此用不着害怕衰老了。 她能这样说，我多多少少有些欣慰，同时也不知道该如何应对她。接下来，许可佳解释说她其实没跟玲姐的同事说玲姐的坏话，只是一般性的闲聊，“信不信由你。”她承认还耳环的事有些过份，她非常后悔。说着说着她眼眶湿润了，说她从报纸上看到给星星命名的事后，实在是咽不下那口气，是想过要狠狠报复一下。她觉得，如果那颗星星的名字属于一个比她许可佳还年轻还漂亮的女孩，也许她会想得通些。后来又想到年轻正是自己的本钱，她输得起，玲姐却输不起。这么想一想就决定放一马了，她被自己的决定感动了好几天。 后来，她知道玲姐出国的申请卡在了她父亲手里，她联合母亲劝父亲放手。说到这里，许可佳对我说，她求父亲放玲姐出国，没别的意思，她当时是真的觉得那个机会难得。后来玲姐还非常感激她。从她接下来的话中，我了解到玲姐到了美国后，给许可佳写了不少信，还在网上长聊过好几次，把我和玲姐认识的经过、中间的反复、玲姐的苦衷差不多都告诉了许可佳。许可佳非常感动。 许可佳停了停，喝了一口酒，望着我说“看得出来，玲姐是真的很爱你，为了你好，她什么事都干得出来。可你哪，你干嘛不跟她一起出国？” 我说“玲姐不让我去。” 许可佳哼了一声，说“我还以为你真的是个大情种呢，原来是这样的！” 我有点惊愕地望着她，看点看不懂她了。 许可佳接着说“有人捆着你了？还是要等着玲姐来求你？我看你是舍不得那个经理的位子吧？是怕去美国吃苦是不是？” 我心里有些震动，说不出话来。 我觉得许可佳的眼光抵达了我自己都没看透的地方。跟许可佳交往这么长时间，我还是太不了解她了。一种陌生的东西在我心里滋生，让我感到尴尬和不安。幸好这时候鼓声响起来了，土著婚礼游戏开始，餐厅里很嘈杂，我可以不说话。 勉强坐了一会儿后，我借口有事，向许可佳告辞。许可佳说她还想坐会儿，我点点头。走到门廊那儿，我感觉她还在看着我，我的心跳得像丛林里的鼓声，我告诉自己不要回头，一直往前走。深深地吸了一口气后，我走出了门，走到了夜晚的大街上，才把那口气缓缓呼出来。 就是在这一天晚上，我决定好好想一想我和玲姐到底怎么回事，想一想玲姐和经理这个职位对我意味着什么，想一想人生中什么对我最重要。我觉得，即使不能样样都想清楚，我至少应该把是否出国的事作个了结，不要没完没了地悬在头顶。 差不多整个春天，我一有空，就坐在电脑前回想我跟玲姐交往的过程。每一个地方，每一个细小的瞬间，每一次孤寂中得到的慰藉，都在回忆中闪闪发光……我能看见一个跟我长得一模一样的小伙子慢慢地走在自己的路上，青春在他身上一点一点地流逝，往事在他身上一点一点增加。我越来越清晰地意识到流逝与增加的转换中隐藏着一个神秘的公式，就像时间与空间的转换中隐藏着爱因斯坦的公式。我研究着那个公式，直到发现自己这么干是个糟糕的坏毛病。有什么好多想的呢？玲姐是我生命中最重要的人，应该早就是确定无疑的。只有跟玲姐在一起，我的生命才能安宁和完整，才能得到人们常说的那种人生的幸福，这些，都应该早就是确定无疑的。我每次花很长时间想来想去，最后都是总结归总结，行动归行动。想得太多了，我总有一天会丧失行动的能力。 尽管玲姐极力反对我辞职，我还是辞了职，不到三个月就办好了去美国的签证手续。在办手续的那些日子里，我差不多每天都要往电脑里敲一些字，或者把以前写的一些段落整理一下。我觉得纪念一段感情，最好的方式就是完整地写下来，不让它被尘埃湮没。我觉得我应该把我写的这个长长的故事献给玲姐，让她做第一个读者，让她完整地了解我的心。 但愿这一切能打动她，让她接受我。
第十部分（2）
现在，我坐在飞机上，给这个故事写一个结局。有一句话很多人都知道“结局即开始。”这句话，在我即将踏上美国大陆的时候，更是准确无比。春天快束了，一段漫长的回想快结束了，用不了几个小时，一段新的故事应该开始了。 我不知道未来的命运如何。 我的面前是一台笔记本电脑，我的手指搁在键盘上，努力触摸一个个白天和夜晚。飞机正在月亮边飞行，机翼下的大海像光滑的玻璃屋顶，眩窗外闪烁着星空的密语，血管中流淌着记忆的密码。正在回想的故事被一个美国空中小姐打断了一下，她送来一床毛毯，让我盖在膝盖上，并祝我好梦。我对她说了声谢谢。 这时候有人祝我好梦，真是太好了。我需要一个好梦。我需要有人祝福。 我蓦然想起许可佳还没有祝福过我。几个小时前，许可佳、阿伍、粘糊小妹在机场为我送行，我们每个人都说了不少话，可我总觉得好像还有什么话没说出来，或者我想听的话没有听见。现在，我才想起当时心神不定的原因之一，是我非常希望得到许可佳的祝福，同时把我的祝福送给许可佳。我很清楚从此一别，彼此很可能再也不会见面。 阿伍和粘糊小妹说起祝福的话来，倒是非常慷慨。特别是粘糊小妹，她强忍着悲愤，微笑着把大量祝福的话送给我。我知道粘糊小妹有理由悲愤。阿伍的老毛病又犯了，他一见许可佳，就对许可佳热呼得要命，对粘糊小妹非常冷淡。虽然许可佳对阿伍冷谈而有礼貌，但阿伍毫不气馁。应该说这件事也是我心神不定的原因之一。我真不希望许可佳和阿伍之间发生什么故事，我总想找个什么机会，向许可佳提醒一下阿伍对女人的态度，但我又不清楚这样提醒是否合适。直到我走过安检门，我也没有拿定主意提醒还是不提醒，时间不多了，还是以后再说吧，我回头跟他们挥手再见。 走进狭长的通道之前，我又回过头挥了一次手，我看见许可佳朝我一下一下地挥着手中的太阳帽，眼睛里似有泪光闪动。我登上飞机，一闭上眼睛，还能看见许可佳挥动帽子的样子。 飞机起飞的那一刻，我能感到我的身体跟飞机一起轻轻抖动，我能感到座椅在挤压我，能感到心跳在加速。两分钟后，我能看到机翼下的北京，像一堆积木在群山与平原之间展开。阳光下，看不见人，看不见汽车，看不见一切活动的东西。只有建筑物本身静静地显示生命存在的痕迹。 我趴在眩窗边，徒劳地寻找着玲姐曾经住过的居民楼，我曾经住过的居民楼，我们一起学过棋的教学楼，但那些楼与楼混沌莫辨。哪里是我曾经哭泣与欢笑的地方？哪里是我和玲姐的故事上演的场景？一切都混沌莫辨，了无生气，但我知道机翼下的城市里曾有我渺小卑微的生活，像虫蚁一样渺小，像尘埃一样卑微。在那里，我活过，爱过，那些哭泣与欢笑，那些故事的情节与细节，都留在了曾经的北京。 北京从视野里消失的那一瞬间，我恍恍惚惚看到了棋院的四方形大楼，脑子里突然出现了正式认识玲姐的情景。那一天，我正盘腿坐在常四段办公室的蒲团上打棋谱，门轻轻打开，玲姐带着漂亮的膝盖走过来，周围的空气一圈一圈荡开。玲姐走到我面前，朝我伸出手，她对我说“你好，我是陈一玲。”