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我木然的缩在公园里的长椅上，微微的晨曦透过稀疏的树叶洒在我的四周，阵阵的鸟鸣似乎在诉说着世界的优美，来来往往早起运动的人对我投来好奇而警备的眼光，但这些都与我无关，我的脑壳里乱烘烘的，却又不清楚在想些什么，种种画面在我脑海里交织紊乱的排列着，一下子是小柔在厨房里专心做菜的身影，突然又拉回到小柔刚出生时我隔着玻璃窗兴奋而好奇的看着婴儿房里谁人爱哭的，脸皮皱巴巴的小工具，一下子又是小柔第一天上学时的容貌，然后小柔酿成了小枫，我们手拉着手一起走在放学的路上我转过身恶毒的对她说你这只母狗，再见，突然小柔悲悼的说不要再见到我，小枫却拉着我的衣角要我不要脱离她，七月的清晨，我却以为全身都在发抖，再这样下去我会疯掉，我决议脱离这里。

香港的分公司有个遗缺，好一阵子都没人要去，我自告奋勇，老板也允许了，处置惩罚一些琐事之后，我快快当当的收拾行李，带着无限的痛恨脱离台湾，我没有告诉任何人，只在走的前一个深夜里，我来到小柔的房门前，塞进一封信。

小柔：

今夜，我百感交集，我不知道如何表达心中的痛恨和歉意，你说，你不要再见我了，所以，我走了，脱离台湾，走的远远的，这样对你，对我都好，我实在不知道要怎样再去面临你。

不要伤心，不要哭泣，你的每一滴眼泪会在我以后每一个不安的梦里汇聚成汪洋，将我淹没。伤害了你，我无法祈求你的体谅，因为我永远永远都不会原谅我自己，我希望我的脱离，能把所有的伤痛带走，留给你一个新的空间。我想距离和时间会是不错的疗伤药，在不久的未来，希望你能走出这个阴影，全心全意的迎向你年轻而优美的未来，总有一天，你会遇上一个更宠你疼你的男孩，你会和他一起渡过往后的每一个甜蜜的日子，你会徐徐的将我遗忘，我的影像，我的一切，终将会成为你心底最深处的一个模糊，朦胧的印象，在你安然沈睡的夜里，将不会再有我这个不认真任的忘八哥哥的任何一点残存的影象。

我乐于见到这样的效果。

我一直一直希望你能幸福而优美的过这一生，一如我第一眼见到你时对自己许下的允许，但我已无法实现了，以后，我再也不能跟在你身边疼你，呵护你，痛揍那些欺压你的坏蛋，但我知道，会有一小我私家，他会乐意的接续我的任务。但在王子泛起之前，你要勇敢，要坚强，正如你说的，明年都是大三的大女孩了呢！

我得走了，带着万般的不舍，我的心情是矛盾的，脚步是迟疑的，但，我不想说再见，我会在往后的每个日子里，为你祈祷！

到了香港，我只给了在大陆的父亲消息，我刻意的避开有关台湾一切，在公司里，我是个没有已往的人，我从未曾向任何人提过从前的，事情之外的任何事情。

但就像被诅咒似了，往日的种种情景却鬼魅般如影随形的随着我，在每一个万籁俱寂的夜，在我每一个笑声之后，就像鬼影般的浮现。厥后，有一个时机，我乾脆移民英国，我想距离越远，我的影象也许会越淡，但却事与愿违，于是医生警告我再继续喝酒，我的脑神经就会被酒精攻占，酿成一个呆子，我的邻人们称谓我是诡异的东方人，我回避家里的每一通电话，于是我从答录机里得知小柔恋爱，完婚，有身生子的消息，我感应一丝丝慰藉，却又有些遗憾，如果这些是小柔亲口告诉我该有多好，但我却自小柔冲出我家的那夜之后，再也没听见过他那爱娇的甜腻腻的声音了。父亲在答录机里恨恨的问我是不是企图老死异乡？我喝乾杯里最后一滴酒回覆自己也许吧？