4、平民的高贵(1/1)
这样我跟许小曼就明确了那点意思。不行思议的事情竟然就这样发生了,我幸福地以为世界是一个虚构。我不放心总是问她怎么会喜欢了我,尚有那么多优秀青年呢。她说:“他们太智慧了,看去那么浮着轻飘飘的。”我还不放心再问频频,她说:“喜欢就是喜欢吧,爱就是爱吧,为什么一定要问那么多为什么?”又说:“我就那么不会看人?杜聿明的女儿,那么多令郎哥儿围着转,她都看不上,偏看上了平民子弟杨振宁,怎么样?那才是眼光呢。”她这么一说我感应忸怩,我哪能有那么大的前程?我陶醉了好些日子,捧在手里都怕手心那点热气把她融化了。跟许小曼的来往大大地引发了我的奋斗精神,我不做点事出来怎么对得起她?我真以为她样样都好,连生气都让人爱。在一个台湾作家写的书上看到,他声称自己的妻子是“亚洲最漂亮的女人”,我以为简直是乱说八道,真恨不得一拳把他打到墙上变幅画。想来想去照旧原谅了他,他没到北京中医学院来过,也没见到过许小曼啊。
因为许小曼我冒犯了那几个同学,他们把我的看作情敌。伍巍说:“大为你爆冷门了,你有时考试爆冷门,没想到此外方面也爆冷门了。”我老实说:“我自己也没想到。”又恨自己不争气,他这么说,我怎么不还击?马上又说:“岂非谁划定了谁一定是属于谁的?”汪贵发在一边说:“没想到他倒吃着天鹅肉了。”这个汪贵发,前几年经常耍我,有一次我从外面回寝室,几小我私家围着一副哑铃在说什么。汪贵发说:“池大为,适才我们几小我私家举哑铃,看谁能双手举两只坚持十分钟,没有一小我私家坚持下来了,你敢试试?”我说:“这算什么!”举了有五分钟,汪贵发一本正经看着表说:“快了,快了。”另外几小我私家开始发笑,徐徐笑得前仆后仰。我这才知道上当了,硬是咬着牙坚持了十分钟。伍巍说:“我肚脐眼都笑痛了。”现在他竟对我这么说,我憋了一会,冲口而出说:“你才是癞蛤蟆呢。”他马上跳起来说:“池大为你骂人干什么,我说了你吗?”我说:“那岂非我说了你?”俩人吵了起来,被伍巍拉开了。
跟许小曼来往久了,我感应她被家里惯坏了,也被男孩子们惯坏了,她的愿望在任何时候都是不行以讨论的绝对下令。开始我照旧忍着,为了她别说忍这么一时,忍一辈子也是应该的。可日子久了也难免发生一些小冲突,她就像受了天大的委屈,眼泪直流。这时候我就要把男性的倔犟强压下去,陪着笑作出深刻磨练。我能够忍受她的任性,可是任性后面的那点意味,那点居高临下和恩赐的意味,却是我绝对接受不了的。更令我难以接受的,是她那种品级看法,她认为人天生就分为了上等人和下等人,连血液和脑垂体都差异,这是遗传基因决议的,因此不行能改变。而我的看法完全是平民化的,我看到那些山民的孩子并不比谁傻些,只是没有一种适合的情况。我说:“我就是山坳里出来的,那我也是下等人。”她说:“你不是,否则怎么你没读高中也考出来了,别人就出不来?你爸爸也是读了大学的。那种差异在血液里骨头里脑髓里。”我们辩说了许多几何次,总无法说服她。厥后她带我去了她家,知道她是在怎样的情况中生长起来的。这是我在北京看到过的最好的屋子,五室三厅,要转几个圈才气够把屋子的结构弄明确,比起来学校那些教授的屋子就太可怜了。而许小曼自己,拥有一套一室一厅的房中之房。我刚坐下,就有保姆倒了茶,摆上了点心,纷歧会又是勤务兵送来了开水,把垃圾提下去了。我坐在那里目瞪口呆,感应了强烈的震撼,人跟人这距离真远过天地之遥啊。快到中午她妈妈回来了,举手投足之间都有着一种高尚的气质,把包放在下来的行动特别优雅,给我留下了深刻的印象。我坐在那里感应了很大的压力,许小曼说:“这就是池大为,我跟你讲过的,妈。”我被她妈镇住了,她问我许多话,我回覆得语无伦次。硬着头皮吃完了饭,回到许小曼的房间,我才松了口吻。许小曼说:“以后这就是我们的恋爱小巢了。”我心想:“那我还不如住到穷人窟去呢。”
来往了几个月,我发现许小曼把我想错了。她以为自己的愿望对我来说都是圣旨,因为她是许小曼,我只是池大为。我压抑了自己去迎合她,反抗激动却越来越强烈。有些事情,我心中明确要怎么做才会让她兴奋,可事惠临头心里就别扭着,怎么也做不出来。她的目的是要把我造就成一个上等人,有上流社会的风度和情感方式。我知道这是不行能的,正如我也没有气力把平民意识贯注到她大脑中去。我不能永无止尽地扭曲自己,哪怕是为了许小曼也不行。父亲的血流淌在我的血管之中,形成了既定的体验方式。遗传密码作为一种神秘的信号,其选择偏向是那样顽强,它无可更改地决议了我。
应该让许小曼知道真实的我,我池大为虽然穷,虽然没有显赫的家庭配景,但并不是没有自己的意志的。许小曼要带我去交结一些“有条理的”朋侪,我陪她去了频频,以为格格不入。那些人的优越感,我感应很是可笑,他们却十分认真。特别有一次许小曼向别人先容说,我父亲是省城著名的中医,医学院的教授。我别扭得不行,也只好点颔首。事后我生气说:“我什么时候跟你这么说过!”她说:“那些人都是很考究的,如果连教授都不是,他们会有想法。”我说:“管他怎么想呢,他算老几?”她说:“你怕什么,他们又不会去视察。你也明确明确我。”也许,我是得明确明确她,她凭证自己的看法与人来往,她爱体面。可她说顺了口,对谁也这么说,我生气也没有用,她不在意,说:“大为你别太认真,也让我对朋侪有个交待。”我说:“你这是把我放在火上烤,我站在那里都想钻地缝了。”两人争了一会,我照旧退下来了。她是许小曼,我不能跟她生气,我只能憋着自己。
徐徐地我对许小曼的感受有些变了,我相信她也是如此。这是一种危险的征兆,我必须悬崖勒马。可我扭着自己扭得了一时还扭得了一世吗?我在她眼前太被动了,我原想通过自己的奋斗扭转局势,可这奋斗一时半会也无法收效。我想,女人是给人爱怜的,没有那点痛惜,那爱就没有根底,就像女人涂胭脂不打底粉,托不住。
我刻意对许小曼的任性举行反抗。如果连我都认为自己是欠了她的而放弃了自我态度,那以后尚有个完?这天她要我陪她去人艺看话剧《明月初照人》,我说要做实验,已经部署好了。她再三要求我都没松口,这使她大感意外,争执之间她说:“你今天不去就是对我没有心,那有什么意思?”我还陪了笑脸解释,她打断说:“到底去不去?一二三。”我咬了牙说:“不去。”她说:“你好好想一想,仔细想一想。”我不加思索说:“想好了。”她说:“你爱我照旧没有爱到骨头内里去。”又说:“我总找获得一小我私家陪我去吧。”扭头就走。事后我希望她来找我,她没有来。我犹豫着是不是该去找她,向她认错。可这么一认错,我一辈子就错到底了。在极端的痛苦中,在那么多辗转反侧之夜,我意识到许小曼并不是属于自己的,也许她现在也从浪漫而伟大的牺牲激情中省悟过来。究竟,我们的血管里流着的是异质的血。事情就这么已往了,汪贵发等人模糊而明确地说着刻毒的话,我都装着听不懂,忍了,忍了。父亲当年不也是这么忍过来的?我照旧感应了一点轻松,一点慰藉,平民也可以坚守那种心灵的高尚。
结业后许小曼去了卫生部,我把铺盖一卷搬到研究生楼,开始了新的学生生活。
那三年我在研读古代医典的同时,把许多文假名人的书也找来看了。在阅读中我发现了一个事实,那些大人物,从屈原到曹雪芹,没有几个不是运气凄凉一生潦倒的。我特别把那本素描上的人的生平都找来看了,真的为他们感应委屈。好些夜里我把那本素描重新掀开,在久久的注视中明确了那些人物,也明确了父亲把心灵的原则看成绝对下令,要支付怎样极重的价钱,可这才是真正的人啊。
三年很快就已往了。这期间许小曼来过一次,告诉我她已经完婚了。她重复对我说一定要写入党申请书,我就写了,很顺利地入了党。这天系里的人事做事找了我去,问我愿不愿留校?我说愿意,我心里早作了这种准备,在药理学专业的四个研究生中,我揭晓的论文是最多的。过了几天他遇见我,把我拉到路边说:“有人看上你了。”对方是系里姜教授的女儿,我见到过一次,挺不错的。我心里以为可以试试,又欠盛情思就亮相。他见我迟疑着,又说:“这件事对你各方面都有资助。”我以为他说学术上,说:“我又不是谁人专业的。”他说:“学术是一方面,尚有小我私家生长,在北京生长啊。”我知道姜教授说话的份量,我的导师那么神气,也要让他几分。可把这件事跟留校联系起来,我很难接受,那样我不成了投机分子?我说:“让我想想。”他很感意外,说:“尽快给我一个回复。”又暧昧地说:“结业的部署也就在这几天了。”
回到宿舍我想来想去,决议了纵然要跟那女人试一试感受如何,也得等结业了再说。还没开始就欠下一小我私家情,那怎么行?我没去找人事做事。他遇了我,询问地望我一眼,我模糊地笑一笑,他就再没心情了。半个月后,消息传出来,留下来的是我的一个同学。我感应委屈,可跟谁去说,又怎么说?我体会到哑巴吃黄莲的滋味。原则千条万条,利害关系是第一条。实质性问题,都是在这种微妙之处决议的。我的导师问我愿不愿去药检局,我说:“我回省里去。”在北京呆了八年,照旧呆出了情感。我慰藉自己说:“北京有什么好?最大的利益就是难堪进来。”又想着自己如果玩点小智慧,先应了人事做事,以后该怎么样还怎么样,岂不就没了这场委屈?可如果那样,我池大为照旧池大为吗?
在脱离北京的前一天晚上,我心中感应郁闷,就到街上走一走,最后看一看北京。数日来的今夜静思,使我更坚定了自己的信念。只管现实中有许多不动声色的气力笼罩着我,推动着我,似乎无可抗拒,我照旧要走自己所认定的蹊径,哪怕孤苦,哪怕冷落,因为,我是一个知识分子。
夏日的夜晚我在陌头闲步,破晓三点,翻过围墙,回到了宿舍。